martes, 8 de julio de 2014

Love is all love is you...

Si el amor no lo es todo, entonces dime, dime cómo y porqué es el centro del universo.

El amor hace cosas impensables e indifinibles. ¿Haz sentido que no puedes más y, al momento de pensar en aquel ser amado, no os surgen fuerzas de no sé dónde? Y entonces cuando menos lo esperas ya habeís logrado lo que te proponías, como cuando corres, solo te falta una vuelta, piensas en el amor de tu vida y cuando menos lo esperas ya diste dos vueltas más...

Si el amor no lo es todo, entonces ¿porqué demonios Romeo murió por Juliet?

¿Tu crees que si el amor no lo fuera todo, las madres soportarían ese infinito dolor de cuando el recíen nacido corona en la pelvis?

El amor lo es todo y lo es tanto que los hipocampos mueren cuando su otra mitad expira y los abandona.

El amor es suficiente porque de este nacen las demas cosas, es el motor más poderoso, es el ATP que las mitocondrias guardan en lo más recóndito de sus crestas para cuando crees que ya no puedes más.

El amor es todo, es tanto, que para que te quepa en la cabeza esta, mi personal concepción de ese sentimiento, sería capaz de devanarme los sesos encontrando congruencias y argumentos como los que estoy plasmando aquí para tratar de definir el infinito que siento,o creo sentir, es el poder del amor.

¿Ya crees en él? No vuelvas a decir "el amor no es suficiente"....

jueves, 26 de junio de 2014

Nunca

Ojalá nunca dejes de besarme,
quiero siempre gozarte.
Ojalá nunca dejes de cuidarme,
no puedo intentar dejarte.

Ojalá nunca dejes de mirarme,
 necesito clavarme en tus ojos
que ellos siempre quieran
mirar esta alma  de despojos.

Ojalá nunca dejes de hablarme
que tus palabras me convoquen.
Ojalá nunca  dejes de pensarme
y que tus fuerzas me invoquen.

Ojalá siempre  me ames
pues yo te necesito
quiero tus caricias
no me abandones
no en este suplicio.

sábado, 21 de junio de 2014

Sendero

Sé que no soy perfecto, que ni siquiera me acerco mucho a lo que significa el termino "bueno", y que tal vez no sea el mejor para tí, pero lo que sí puedo asegurar es que te amo como nadie nunca te amó ni nunca te podrá amar; sé que no puedo medirlo o compararlo pero para mí es así, tal vez porque es lo más fuerte y lo mas bueno que haya sentido nunca por alguien y el hecho de que tú seas la que despierta el abanico de sentimientos buenos y de que seas mi motor para el sinfín de acciones y deseos que quiero realizar a lo largo de mi vida me impide separarme de tí.

No puedo describir tampoco, el sentimiento que tengo cuando te fallo, cuando te doy motivos para que te quieras alejar de mi y rechazarme; siento "como si mi mundo se desmoronara" y la verdad es que esa expresión cruel es inefable para explicar todo lo que conlleva el imaginarme un mundo sin estar a tu lado; pues eres tú, no un capricho, es tu sonrisa, es tu forma de ser conmigo, tu manera de poder hacerme sentir que (ya sé que lo he dicho mucho) lo puedo todo, tu cabello, tu no sé qué que te hace intrínsecamente ser tú, es por eso que las palabras no me alcanzan: describir una persona abarca mucho más allá de todo lo que te gusta o no te gusta de ella, no es como si fuera referirse al sinfín de ventajas y desventajas que un objeto puede tener, ni siquiera una acción juzgada por la ética alcanza comparación; y es que, tu no tienes cosa que no me guste, por eso resulta infintamente más complicado, eres un infinito y no puedo describir el infinito que hizo que me enamorara tanto de tí y que consagrara mi amor, también infinito por tí.

A lo que quiero llegar es al punto de siempre: te amo y verdaderamente sé, sin importar nada más mas que mi amor por tí, que somos el uno para el otro. Lo siento cada instante. Eres más maravillosa de lo que pude imaginar.

Quiero caminar por el sendero de la vida junto a tí, de tu mano, a tu lado, juntos por siempre sin importar lo que esté detrás o delante de nosotros, lo que importa es lo que habremos hecho al llegar al final del túnel y lo que realmente me importa es haberlo hecho contigo: como debe ser.

domingo, 6 de octubre de 2013

Fireworks.

Hoy hace 365 días y aproximadamente veinte horas y pico presencié una sensación que cambió mi vida, tus labios en los míos, esa sensación me produjo cambios conformacionales no solo en mi sistema nervioso, si no, en todo mi ser, en mi alma.

Todo fue tan espontaneo, tan perfecto que no lo imaginé, tan inesperado como destinado a, en pocas palabras fue tan tuyo, porque tú eres así, espontanea, inesperada y siempre tan impredecible, así son tus besos: tan propios: elegantes, con tu esencia que penetra en mí a través de mis labios, que me arrebatan suspiros y que a la vez los provocan, que desatan un millón de infinitas reacciones que van más allá de lo químico, de la materia, de la energía, de todo lo contable y de lo indeterminado.

Pero el primero, el primero de muchos, el primero de todos los de nuestra vida: indescriptible, siempre recordado por ambos, irrepetible y siempre mejorado por una serie de caricias que siempre se superan, una tras otra, hablo de todos los besos que me diste, que me das y que me darás porque tú mi amor, tú y sólo tú me has vuelto adicto a tí, desde ese primer momento lo supe, caí en la cuenta de que era lo único que me permitía y me sigue permitiendo ver al mundo de una manera tan diferente, de que lo necesito más que al propio oxígeno, me di cuenta de que era adicto, a tus labios, a tus besos a tu esencia, adicto al primero, al segundo, al millonésimo al último y al antepenúltimo, al enésimo y a todos los que me darás por siempre, adicto a todos, adicto a tí.




miércoles, 17 de julio de 2013

Nubes grises

Antenoche cayó una tromba, estaba pseudodormido y de repente escuché como el cielo se partía, truenos y relámpagos se proyectaban en la habitación, las gotas salpicaban en mi ventana, reflejando un montón de veces la luna: opacada, actuando como pequeños espejos; pensé en el caos y consecuentemente en su contraparte: el orden... Doy la vuelta y me acomodo en mi lecho, pero no puedo ignorar la bóveda celeste (añil en ese momento), llena de nubes que se desploman en forma de pequeñas gotas, insignificantes, como yo, ¿cuando llegaría la calma?

Me despierto, abatido, mirando fijamente al techo y pensando en tonterías, banalidades, crudezas y palabras huecas; de fondo: la tromba. Vaya naturaleza, que sabia eres, siempre ambientando con música adecuada, turbulenta como mi obnubilación aberrante, mi náusea decía Sartre. 

Sigo en la misma posición, obsoleta; cae un trueno y parte la tierra a menos de un kilómetro de ahí; la lluvia no aminora, el caos persiste afuera y en mi mente, mi enferma mente, no retorcida si no simplemente enferma, enferma como de costumbre, enferma de la sociedad, de la rutina y de mí mismo, maldigo por lo bajo, me maldigo en susurros, a mí y a su ausencia física potenciada por su permanencia metafísica en el salón de mis pensamientos. La tromba pasará quizá en una hora, quizá en diez, quizá mañana, pero ella ¿cuándo permanecerá?, ¿porqué no en una hora, en diez o mañana? Ansiedad, anxiety, anxiété, ängstlichkeit... Caigo dormido.

sábado, 29 de junio de 2013

Audífonos

Cambiar de audífonos no es bonito, se siente como la burda diferencia recae directamente en tu membrana timpánica, en tus huececillos, en tu ganglio vestibular y coclear, en tus núcleos vestibulares, en el complejo bulboprotuberancial, en el tubérculo cuadrigémino inferior y su brazo, en la corteza auditiva.

El cambio numerosas veces hostiga, coarta; despedaza y viola lo rutinario, la costumbre, algunas otras purifica, restablece, trasciende.

Me pongo a buscar el significado etimológico de cambio, encuentro: "del lat. cambium, cambiare, trueque"; el latín es hermoso, el cambio no siempre... ¿trueque? ¿se referirá al trueque que hice aquel lunes trece de agosto, aquel trueque en el cual puse en juego mi tranquilidad relativa y la psiqué que me pertencía en ese momento?

Un año de cambio y aún no me siento como me debo sentir, o tal vez pienso que se debería sentir diferente, no siempre se obtiene lo que se espera y es ahí dónde la esperanza es atravesada con una estaca, cae, se retuerce y se convierte en la realidad: desnuda, burda y cruda (raro que no me guste, disfruto de la crudeza y  lo directo).

Sigo sin entender muchas cosas, creo que no las entiendo porque aún no tienen resolución, aunque pensándolo bien, algunas comienzan a tomar sentido, como cuando el agua de lago recupera la calma después de haber sido perturbada por el viento...

lunes, 29 de abril de 2013

Mosaico

Ésta mecánica me hace no perder ni una palabra que quiera expresar, resulta agradable. Es curioso reflexionar mientras cenas, al menos yo lo hago, surgen muchas premisas de autodeducción y pensamiento.
...

Hoy caminé solo, me gusta caminar solo, bueno no, no si lo pienso bien.
"Una imagen dice más que mil palabras", sí pero un recuerdo dice otras chorrocientas más, porque la imagen es de cierta manera tangible, sólida, el recuerdo es etéreo y se formula dentro.



 "Instintos, impulsos, llamarlo como quiera pero caminé en esa dirección ya conocida sin otra imagen en mi pensamiento más que la de tus besos.

Crucé la plaza mirando a todos; que divertido es observarlos, miles de historias personales; caminé y las ví, vacías  sabía que no era coincidencia, el destinó me llamó. Me senté y y recordé (re= volver, cordis= corazón) no sólo uno si no el todo de ese día, esa imagen, ese segundo, esa historia; lo recordé de la forma más pura, como quien recuerda un lúcido sueño; tú eres mi realidad, tú eres mi lúcido sueño: hecho realidad."